Помогать ли, когда не просят? (2)
Статья 1 / Статья 2 / Статья 3
Помогать тому, кто не обращается к вам за помощью, или нет? Вопрос сложный, дискуссий много, плюс может существовать очень много ситуативных вещей, которые способны формировать категорически разное видение одного и того же.
Для меня же вообще первоочередным является вопрос, как именно «помогатор» определил, что кому-то требуется его участие? Если попросили, то ок, но эта часть отношений и не является темой статьи. А если не просят? В какой-то момент кто-то смотрит на что-то и думает: я должен здесь что-то сделать. Не в своей жизни, а в чужой. Не так, как делает тот человек, а так, как думаю и вижу я.
Я ни в коем случае не даю этому оценку. Но человек, которому помогают без его просьбы, вполне себе может воспринимать всё это как абсолютно неприятное для него вмешательство в его же жизнь. Сам факт, что это делается из хороших побуждений, почти ничего не меняет, потому что об этом не просили и, что очень важно, этого не разрешали.
Сама по себе просьба является не только сигналом о том, что нужны какие-то действия, деньги или что-то ещё. Это одновременно и разрешение на вмешательство в чужие дела и жизнь. Для кого-то такая позиция может показаться странной. Всё-таки человек, который нуждается в помощи, считается более слабым. Ему вроде как делают добро просто так. Это он должен быть благодарен, а не что-то там разрешать.
Это ключевая часть истории неудачной помощи, когда человек ставит себя на уровень выше того, в чью жизнь он вмешивается. Чего здесь больше — очень спорный вопрос. Может оказаться, что настоящий мотив — это гордыня, а не желание совершить хороший поступок. Фундаментом для этого вполне себе может быть отсутствие уважения к человеку, которому помогают.
Можно ли на таких исходных данных построить что-то удачное? Почти нет. Причём это «почти» я пишу исключительно потому, что не знаю обо всех событиях этого мира. Сам же видел стопроцентно негативную историю, когда с тем, кому помогали, не считались и не интересовались его мнением.
Я уже писал, что гордыня всегда создаёт неадекватную оценку и отношение. Вера в собственное величие категорически отбрасывает на подсознательном уровне мысль о том, что у человека не просят помощи, потому что он не способен конкретно в этом сделать что-то полезное. После его участия может стать только хуже. Тот же, кому навязывается вот эта непрошеная помощь, с самого начала может видеть её исключительно как дополнительный источник проблем.
Дополнительно к этому следует смотреть на образ жизни и ценности того, кому помогают. Это очень важный момент. Что такое решение той или иной проблемы? Приведение общего состояния дел из неприемлемого в приемлемое. И вот эта приемлемость у каждого своя.
Помощь в решении той или иной ситуации — это всегда путь в каком-то направлении. Помогая кому-то, вы всегда будете приводить всё в приемлемое для себя состояние. Но вопрос в том, подходит ли это тому человеку, который вас обо всём этом не просил?
Кто-то настойчиво в виде помощи навязал кому-то повышение на работе. А человек этого не хочет. Его устраивает то, что есть, он чётко понимает, что руководящая должность не для него, он теряет любимое место, получает то, с чем плохо справляется, и в итоге теряет всё.
Записать человека в зал, потому что он в плохой форме. Оплатить абонемент, а потом ходить обижаться, что он в тот зал ни разу так и не зашёл. Минус деньги, минус отношения. При этом тот, кто покупает абонемент, не поинтересовался состоянием здоровья человека, которому его навязывал. Возможно, максимум, что тот может себе позволить, — это лечебная физкультура. И оплаченный тренер с настроем на спорт высоких достижений ему категорически не подходит. Кстати, почему не поинтересовался? Банально гордыня. Я же лучше знаю, а если чего-то не знаю, значит, этого и не существует.
Примеров я могу привести ещё очень много, но суть заключается в том, что такой прекрасный высокоморальный поступок, как помощь кому-то без просьбы, — это рискованное действие, которое с большой вероятностью создаст больше проблем, чем чего-то хорошего.
Конечно, кто-то может заметить, что иногда нужно помогать человеку без его просьбы, потому что он не может попросить. Я согласен. Если человек без сознания лежит на мёрзлой земле, то нужно вызвать скорую. Но сколько такого происходит в жизни каждого из нас? В жизни же очень часто вот эта неспособность попросить о помощи является мнимой и существует исключительно в головах тех, кто решил вмешаться в чужую жизнь.
Человек может говорить и не лишён возможности коммуникации? Он может попросить. Это реально, просто он почему-то этого не делает. Почему — вопрос открытый. Возможно, там своя гордыня, которая не позволяет спуститься на землю и признать свою ситуативную слабость. Возможно, что-то другое. Каждый случай уникален, и его нужно разбирать отдельно. Но подавляющее большинство случаев всё же относится к категории «не хочу просить», а не «не могу».
Лично я очень не люблю, когда мне помогают без моего на то решения. Однако, когда я сильно упал и ударился головой, то сразу попросил двух подошедших парней поднять меня и довести до ближайшей лавочки. Есть у меня своя граница неприятия чужой помощи, и она там, где заканчиваются мои возможности разбираться со всем самостоятельно.
Она есть у каждого, и когда вопросы гордыни и рациональности начинают бороться между собой, иногда стоит отойти в сторону, чтобы человек сам разобрался. А пока он разбирается, спросите себя, зачем вы лезете в эти процессы. Потому что нужна помощь или вы уже кормите собственную гордыню хорошим со стороны поступком.
Ну и в целом, если вы уже собрались кому-то помогать, то сделайте следующее.
Убедитесь, что человек способен на коммуникацию.
Спросите, нужна ли человеку помощь. Ответ должен определить, что вам делать дальше.
Вместо вопроса о необходимости вы можете спросить разрешения помочь. Такой вариант даже лучше, потому что очень хорошо подсвечивает возможную вашу гордыню. Если вы не готовы спуститься на уровень того, кто просит разрешения, то сейчас вы находитесь не в рамках хорошего поступка, а в рамках удовлетворения собственной гордыни.
Если вам дали разрешение, то не делайте сразу то, что считаете правильным. Вы можете ошибаться в представлении о том, что же именно нужно. Спросите, чем помочь, или предложите свои варианты. А после сделайте то, что было принято или сказано.
Осознайте, действительно ли вы можете качественно сделать то, что собираетесь. Не нужно оказывать медицинскую помощь человеку, если вы в этом не разбираетесь. Будет только хуже. Не нужно спасать от драки двух пьяных идиотов, если вы не владеете навыками самообороны. Они могут развернуться и избить уже вас. И им будет всё равно, что вы хотели их спасти.
Поймите, что даже при наличии разрешения помочь вы всё равно не знаете всех нюансов. Поэтому вы должны помогать максимально ограниченно. Только необходимое. Иначе помощь может перейти во вред. Увидели потерявшегося ребёнка? Вызовите полицию, побудьте рядом. Не нужно давать ему шоколадный батончик с орехами, чтобы он не плакал. У ребёнка может быть диабет или аллергия, и вам придётся сразу вслед за полицией вызывать скорую с непонятными последствиями как для ребёнка, так и для вас.
И напоследок. Будьте готовы к ответственности за помощь. Она далеко не всегда будет удачной. Человек, которому вы помогли, далеко не всегда будет понимать. Вы можете ошибиться и плохо сделать то, что до этого сотни раз делали отлично. И не ждите благодарности. Об этом я писал в прошлой статье. Почитайте.
